De B.B.B.B.
Heden is opgericht, in de schoot van de redactie van Wilde Geruchten, de Belgische Bond voor het Behoud van het Borstzakje. Op de stichtingsvergadering is overwogen de Bond anders te noemen: Belgische Bond voor de Terugkeer van het Borstzakje, maar om redenen van welluidendheid heeft men gekozen voor het Behoud.
Stichtend lid Demol J. herinnerde de vergadering aan de tijd dat èlk hemd een borstzakje had. Zo hoort het. Het moderne hemd is zakloos en dat is erg. Een vulpen, een bankkaart, een kasticket, een theaterkaartje, de VRT-personeelsbadge, zij vonden een ideale berging in de borstzak. De textielsector wordt dringend verzocht een mouw te passen aan dit probleem.
Tweede agendapunt, na het vastleggen van de naam van de Bond, was de broekzak. De vergadering meent een tendens waar te nemen tegengesteld aan het borstzakkenprobleem: een overaanbod aan broekzakken. De moderne broekdrager moet geregeld springen om auditief vast te stellen of de autosleutels zich in de broek bevinden. Bij gerinkel is het onbegonnen werk om te achterhalen in welke zak de sleutelbos zich verbergt. De B.B.B.B. pleit voor drie broekzakken, te weten de linker-, de rechter- en de achterzak. Meer leidt tot verwarring.
Een meerderheid der leden was gewonnen voor een naamsverandering van de B.B.B.B. Voortaan heet de Bond de B.B.B.B.B.B, zijnde de Belgische Bond voor het Behoud van het Borstzakje en de Beperking der Broekzakken.
Nieuwe leden kunnen zich aanmelden in de comments.
Tweede agendapunt, na het vastleggen van de naam van de Bond, was de broekzak. De vergadering meent een tendens waar te nemen tegengesteld aan het borstzakkenprobleem: een overaanbod aan broekzakken. De moderne broekdrager moet geregeld springen om auditief vast te stellen of de autosleutels zich in de broek bevinden. Bij gerinkel is het onbegonnen werk om te achterhalen in welke zak de sleutelbos zich verbergt. De B.B.B.B. pleit voor drie broekzakken, te weten de linker-, de rechter- en de achterzak. Meer leidt tot verwarring.
Een meerderheid der leden was gewonnen voor een naamsverandering van de B.B.B.B. Voortaan heet de Bond de B.B.B.B.B.B, zijnde de Belgische Bond voor het Behoud van het Borstzakje en de Beperking der Broekzakken.
Nieuwe leden kunnen zich aanmelden in de comments.
Labels: onnozel
posted by koen fillet at 20:32
15 Comments:
De B.B.B.B. kan ik steunen, maar de B.B.B.B.B.B. gaat te ver. Een broek heeft twee achterzakken nodig: rechts voor portefeuille, links voor papieren souvenirs verzameld gedurende de dag.
Vulpen in borstzak! Waar zit je met je gedachten?!?!
Dat heb je met nostalgie, Heer Mike. De borstzak is zo ellendig lang geleden dat wij de inktvlekken alweer vergeten zijn.
Als vrouw word ik niet echt geconfronteerd met het 'zakken'-probleem. Alles vliegt gewoon in de handtas, oftewel de 'sjakos'.
Maar ook dit levert geregeld uitgebreide zoekacties op!
Dus ik kan mij best terugvinden in het probleem van wat waar zit.
En nu ik eraan denk, het afschaffen van het overaanbod aan broekzakken zal zeker tijdsbesparend zijn bij het strijken.
Ik meld mij dus graag aan als 'sympathiserend' lid van de B.B.B.B.B.B..
@peren. Kunnen die papieren souvenirs dan niet gewoon in het borstzakje?
@koen.Of snap ik het systeem niet?
Borstzakje ! En wat met de spullen die daar altijd uitvallen als je bukt :-/. Trouwens ik ben voor de 5 broekzakken 1 links 1 rechts 2 achteraan en eentje (kleingeld) zoals bij de jeans. Als je dat nog wil aanpassen kun je mij noteren als steunend lid van de b.b.b.b.b.b
Niet achterom kijken Koen, het verleden achter u laten... Kijk in de toekomst: de mannensjakos! Als u ermee begint, zullen er velen u volgen denk ik! Voilà, probleem opgelost.
En als u professor Peers nog eens ziet, vraag hem dan eens om op vrijdag 2 februari een gemakkelijke examenvraag op te geven... Voor wat hoort wat!
Wij mogen het hier niet bij laten. De heersende klasse zal onze eisen al te gemakkelijk naast zich neer leggen, tenzij wij onverwijld overgaan tot de oprichting van een gewapende vleugel van de B.B.B.B.B.B.
Houzee!
en waarom krijgen wij tantes nooit een binnenzak in onze jas?
Doe ook nog de Broekknoppen in de Ban (ten voordele van de rits), en ik ben uw man!
Ik ook voor B.B.B.B.
De B.B.B.B.B.B. gaat ook mij net iets te ver.
Ik ben heel erg voor het borstzakje wegens de mogelijkheid om balpennen op te bergen... maar ik had nog niet gezien dat het borstzakje verdwenen was. Koop ik dan zulke ouderwetse hemden?
Bedankt voor de waarschuwing voor dit naderende onheil.
Idem dito voor de sweaters! Voor mij, 50-plusser, is het borstzakje een absolute must voor mijn leesbril (een touwtje rond mijn hals is nog een drempel te hoog). Ik heb ook al gemerkt dat mijn keuzemogelijkheden in de kledingzaken verminderen.
Lang leve de BBBBB.
Doe mij maar twee achterzakken.
Anders gaan linkshandigen rare kronkels moeten maken als ze in hun achterzak moeten zijn (in de veronderstelling dat de meerderheid wint).
@ tante annie: je hebt gelijk. hoe zit het met de rechten van de vrouw? ons handtasje zit al zo vol dat het wel aangenaam zou zijn om een binnenzakje te hebben aan je jas, of broekzakken aan je broek...
Ik denk dat de sigaretrollende medemens (zoals ikzelf) niet anders kan dan lid worden van de B.B.B.B.B.B.. Beeld je in: je staat op een druk feestje, glaasje bier in de hand en je wilt een sigaretje rollen. Tenzij je met één hand rollen kan, kom je steevast handen te kort. Paniek! Behalve als je beschikt over een hemd met borstzak. Daar past nét een bierglas in (buitenmaatse streekbierglazen uitgezonderd).
De borstzak kan dus in noodgevallen als een ideale 'cup holder' fungeren.
Niet het zich uitbreidende rookverbod in de horeca maar wel het uitsterven van de borstzak vormt dus de grootste bedreiging voor de zelfrol-rokers.
Een reactie posten
<< Home